Les liens relationnels sont comme le cuir : ils ont besoin d’être nourris pour rester souples.

Ça fait 2 ans 1/2 que je n’ai pas vu ma famille. Qui habite en France. Pandémie oblige. 

Septembre dernier : on a pris nos billets pour y aller à Noël. Départ le 16 décembre. Passer les fêtes ensemble, ça va être le fun !! 

Oui…et non. 

😍 J’ai si hâte de serrer ma mère et ma belle-mère dans mes bras. 

🤔 Ça va donner quoi les réunions de famille quand on s’est pas vus depuis tout ce temps…? 

Rien que pour les organiser ces retrouvailles familiales, les tensions ont commencé à poper… 

Pour finir par un : « Tous les ans c’est pareil avec votre Noël, faites donc comme vous voulez! »

Mmmh…ça donne envie… 

Heureusement : 

☺ Mon envie de les revoir est plus grande que ces frictions organisationnelles.

🥰 Mon intention lors de ce séjour est claire : passer du temps de qualité avec ceux que j’aime. 

😏 J’ai pris de la sagesse et je suis « cordonnier bien chaussé » : je ne réagis plus au quart de tour à des messages comme celui plus haut. 

Comment l’ai-je donc géré? 

C’était un message text sur Whatsapp. 

J’ai choisi de laisser passer quelques jours pour laisser retomber l’émotion première qui avait montée. 

Lorsque j’ai senti que je n’étais plus en mode réaction, j’ai pu passer à l’action : 

J’ai eu une idée qui permettrait de résoudre – à mon avis – ce qui avait provoqué la phrase fatidique nommée plus haut. 

Je ne l’ai pas partagée par écrit. 

J’ai appelé chacun des protagonistes directement concernés par l’idée (3 personnes) dans un moment où j’étais relax et que je me doutais qu’eux aussi. 

Ce contact direct avec chaque membre concerné ET pour proposer une solution a permis de revenir à des liens relationnels de qualité entre nous, et de poser les prémisses de retrouvailles « ben l’fun »!!

Que retenir de mon histoire, spécialement pour ce temps des fêtes :

👉 Si vous appréhendez certaines rencontres familiales, au lieu de pester intérieurement contre le beau-frère et ses blagues nullissimes que vous devrez supporter :

Prenez le temps de clarifier une intention d’y aller qui va vous motiver et surtout, vous élever…

Jeter de l’huile sur le feu dès que l’occasion se présente par exemple, est-ce vraiment une stratégie gagnante? Pour vous et pour ceux que vous aimez…

Exemples d’intentions qui nous élèvent tous : passer du bon temps ensemble, prendre des nouvelles de chacun, rendre service, rire, cuisiner ensemble, faire plaisir…

 Ayons l’intention de nourrir nos liens relationnels qui, comme le cuir, ont besoin d’être nourri pour rester souples…

👉 Apprenez à passer de la réaction à l’action. Mon exemple plus haut peut vous indiquer comment faire.

👉 Pour stopper un échange polluant qui risque de fragiliser les liens, n’hésitez pas à changer de canal de communication au profit de celui qui permettra le mieux de recréer du lien.

Joyeuses fêtes de fin d’année à tous!

Je vous souhaite des moments en famille, entre amis, entre collègues, avec ceux que vous aimez, d’une qualité exceptionnelle!

Je vous souhaite des liens relationnels aussi souples que votre cuir préféré!

Et pour ceux/celles qui ont le goût d’apprendre en 2022 comment :

➡ nourrir les liens relationnels

➡ passer de la réaction à l’action

➡ stopper un échange polluant

👉 Deux possibilités s’offrent à vous :

– me contacter.

– vous inscrire au prochain Parcours Communication Zéro Déchet, les inscriptions sont en cours!

 

Comment motiver votre équipe à changer à propos d’un sujet crucial qui vous tient particulièrement à cœur?

J’entends par équipe, votre équipe au travail (employés, collaborateurs…) autant que votre équipe à la maison (vos proches) ou dans vos loisirs (équipe sportive).

J’entends par sujet crucial qui vous tient particulièrement à cœur, un sujet pour lequel des changements vous semblent impératifs.

Pour vous, c’est un sujet vital : pour la pérennité de l’entreprise, pour l’harmonie de la famille, pour la survie d’une espèce menacée, pour la préservation de la planète…

Il peut s’agir d’un sujet qu’on vous impose d’aborder, à condition qu’il vous tienne à cœur, que vous en partagiez le sens.

C’est un sujet d’une haute importance pour vous. Parce qu’il va avoir un impact sur vous, sur votre équipe, ET SURTOUT bien au-delà de vous tous.

C’est un sujet qui vient vous chercher…dans vos tripes.

Qui vient toucher à vos valeurs, à quelque chose d’essentiel pour vous, au-delà de vous.

Pourquoi la majorité des gens échouent à motiver leur équipe à changer à propos d’un sujet crucial?

Les deux erreurs les plus fréquentes :

Si ça vous est déjà arrivé de tenter de motiver votre équipe à changer à propos d’un sujet crucial, vous l’avez fait jusqu’à présent avec beaucoup de passion, d’émotion, de désir de convaincre.

Et vous avez obtenu l’effet inverse de celui désiré : vos interlocuteurs sont restés muets, se sont fermés à l’échange, vous n’avez déclenché aucune motivation pour le sujet, peut-être pire un rejet du sujet.

Le changement dont vous rêviez tant a alors fondu comme neige au soleil.

Vous avez ressenti une très grande frustration, un sentiment d’incompréhension voire de colère.

Pourquoi avez-vous obtenu ce résultat alors que votre intention de changement est si noble et pour le bien de tous?

L’une des raisons premières est que vous avez pris pour acquis que ce sujet qui vous tient tant à cœur tient aussi à cœur de votre équipe.

Vous avez pris pour acquis, ou vous ne vous êtes pas soucié-e de savoir si votre équipe avait de l’intérêt pour ce sujet.

Puisque ce sujet vient vous chercher dans vos tripes, il vient forcément chercher votre équipe dans leurs tripes aussi.

Première erreur.

Deuxième erreur :

Tellement emballé-e par votre sujet et les solutions que vous avez en main, vous avez beaucoup parlé et très peu écouté.

Vous avez nommé les changements que vous vouliez faire, voire que vous imposiez de faire, à des personnes qui ne partageaient aucunement votre enthousiasme pour ces changements.

Plus on est emballé par un sujet, plus le risque de l’imposer aux autres sans prendre leur avis est grand, et cela, sans nous en rendre compte.

L’enjeu est davantage de réussir à aborder sereinement avec votre équipe ce sujet crucial pour vous et d’écouter ce qu’ils ont à en dire.

L’enjeu est également de leur donner le goût d’écouter ce que vous avez à en dire, combien ce sujet est crucial, et pour qui ou pour quoi il l’est.

Alors, conscientisée, votre équipe sera d’elle-même motivée à apporter des changements.

Parce qu’elle partagera votre conviction, et/ou parce qu’elle aura compris l’importance que cela revêt pour vous.

De fait,

Comment motiver mon équipe (quelle que soit la nature de l’équipe) pour :

➡ Échanger sereinement sur ce sujet qui me tient particulièrement à cœur à moi, mais pas forcément à eux?

➡ Dans le but d’impulser des changements qui serviront la cause que je défends?

 

Dans cet article je souhaite vous partager la méthode que j’ai moi-même utilisée auprès de mon équipe à la maison (mon conjoint et nos 3 garçons, entre 15 et 22 ans) cet été 2021, pour aborder un sujet devenu crucial pour moi : la pollution numérique.

J’ai d’ailleurs deux intentions envers vous chers lecteurs et lectrices avec cet article :

1️⃣ Vous partagez ma méthode car elle fonctionne.

2️⃣ Vous sensibiliser à ce sujet crucial de la pollution numérique…car crucial pour la planète.

La méthode que j’ai utilisée, c’est une combinaison des principes, stratégies et outils de Communication Zéro Déchet™ que je transmets à mes clients, en accompagnement individuel ou de groupe.

Je vous donne l’exemple d’une application avec mon équipe à la maison. Elle est applicable pour tout autre type d’équipe (professionnelle, amis, loisirs…).

Ma méthode en 4 étapes :

C’était au cours de l’été 2021. Je m’étais dit : « pendant les vacances, je prends enfin le temps de m’informer sur ce sujet qui vient me chercher depuis quelques temps : la pollution numérique. »

Étape 1 : Prendre conscience de l’importance du sujet pour soi

Prendre conscience que le sujet que vous voulez aborder fait partie de ces fameux sujets « qui viennent tant vous chercher ».

C’est essentiel d’identifier cela. C’est parce que c’est un sujet qui vient vous chercher dans vos tripes, dans vos valeurs, que vous devez être vigilant à ne pas commettre les 2 erreurs précitées.

Pour ma part, la pollution numérique, ça vient me chercher dans mes valeurs.

On a à la maison un mode de consommation assez responsable (épicerie en vrac, une seule auto et recherche de co-voiturage quand c’est  possible, recyclage des déchets et de tout objet dès que possible, achat d’occasion plutôt que de neuf…).

Et sur le numérique et notre consommation d’internet, ça faisait un moment que je ressentais un décalage, quelque chose qui clochait.

Professionnellement, j’ai créé une approche de la communication interpersonnelle que j’ai appelé la Communication Zéro Déchet™, qui a pour but de recycler les déchets relationnels que l’on produit et subit et de pratiquer une façon de communiquer qui n’en produit pas.

Un genre de communication responsable.

Autant dire que quand j’ai entendu parler de numérique responsable, ça a largement attisé ma curiosité…

J’ai donc mis 2 livres dans mes bagages de vacances :

Sobriété Numérique, de Frédéric Bordages

Réparer le futur, d’Inès Leonarduzzi

Je vous les recommande chaudement. Vous pouvez lire ici le post LinkedIn où je partage ce que j’en ai appris.

Avant de lire les 2 livres, la pollution numérique était un sujet qui m’intéressait, parmi d’autres, pour lequel j’avais le goût de prendre le temps de m’informer.

En cours de lecture, c’est clairement devenu un sujet qui me tient particulièrement à cœur, et que je DEVAIS échanger avec mon équipe à la maison. Je ne pouvais pas garder pour moi ce que j’étais en train de découvrir. Et il devenait évident que des changements s’imposaient dans notre façon de consommer le numérique.

Problème : Mes 4 co-équipiers à la maison sont très friands du numérique, adeptes des jeux en ligne, de Netflix, des vidéos sur YouTube et de Spotify, et ils ont développé (tout comme moi) le réflexe de sortir leur cellulaire de leurs poches pour demander à Google la réponse à la question qu’ils se posent ou qu’on leur pose.

Comment aborder ce sujet si crucial et sensible sans déclencher les hostilités?

Consciente du risque accru que j’arrive avec mes gros sabots et mon emballement soudain pour un sujet qui vient me chercher moi mais pas forcément mon équipe, voilà ce que j’ai mis en place pour réussir à :

• Partager ce que je venais d’apprendre sans susciter de débats stériles et clivants pour ou contre le numérique
• Susciter chez chacun d’eux cette motivation pour un numérique plus conscient et raisonné
• Donner le goût de lire ces livres à leur tour
• Faire ce virage vers un numérique plus responsable de façon volontaire et tous ensemble
• Donner le goût de changer certaines de nos habitudes et réflexes et ne rien imposer

Étape 2 : Préparer le terrain avec humilité

Informer votre équipe que vous allez prochainement avoir besoin de leur expertise que vous-mêmes n’avez pas, ou de leur point de vue sur un sujet d’importance.

C’est-à-dire utiliser le principe 9 en Communication Zéro Déchet™ : l’humilité.

A partir du moment où j’ai commandé les 2 livres, j’ai commencé à parler à mon équipe de 2 choses :

👉 mon intention de lire sur le thème de la pollution numérique pendant les vacances

👉 ET que c’est un sujet dont j’aimerais bien parler avec chacun d’eux et tous ensemble, parce qu’ils s’y connaissaient bien plus que moi sur le sujet. Leur avis me sera précieux.

Je leur ai dit : « Vous êtes tous les 4 bien plus au fait du numérique que moi, il y a des choses dans ces livres que vous allez comprendre, cerner mieux que moi, et vous serez plus habiles à détecter le vrai du faux dans les informations que moi. J’aimerais beaucoup que vous les lisiez aussi, après moi, pour qu’on puisse s’en reparler. J’aimerais ça avoir votre avis sur ce sujet. S’il y a des changements qui y sont proposés, vous serez mieux à même que moi de dire si ça tient la route ou non.»

Cette démarche-là, je l’ai faite en individuel, avec chacun d’eux, et en présence de tout le monde en même temps. Stratégie que j’ai utilisée aussi pendant ma lecture des livres et après.

Pourquoi individuellement et tous ensemble? Ce sera peut-être le sujet d’un autre article…

Attention! Il ne s’agit pas d’inventer une pseudo humilité, une expertise qu’ils ont et que vous n’avez pas. Il s’agit de mettre en lumière, en toute humilité, une faiblesse chez vous et une force chez eux.

Ainsi, vous déclenchez chez eux une réelle première motivation pour le sujet.

Étape 3 : Aborder le sujet au bon moment et de la bonne manière 

Le bon moment est le moment opportun pour votre équipe.

La bonne manière c’est avant tout en nommant clairement votre intention.

Quand vous voulez aborder le sujet, vérifier toujours au préalable que le moment est opportun pour votre équipe (en individuel comme en collectif) ET soyez clair-e dans votre intention.

Nous sommes partis en vacances en Gaspésie et à 4, l’un de nos fils travaillant sur la même période.

J’avais choisi de lire les livres dans la voiture. Mon conjoint aimant beaucoup conduire, j’en avais tout le loisir.

Ce choix au départ non stratégique m’a été fort utile pour aborder, en toute légèreté et sans obligation, ce fameux sujet de la pollution numérique, auprès de mon conjoint, de notre fils aîné, de notre plus jeune, et des 3 en même temps.

Exemple avec mon conjoint : au fil de ma lecture, dès que je lisais quelque chose que j’avais le goût de lui partager et d’avoir son avis, je lui disais : « J’aimerais ça te lire un passage et avoir ton avis là-dessus, est-ce que c’est un bon moment pour toi? »

La plupart du temps j’ai eu un oui, ce qui fait que mon conjoint a lu quasiment le livre d’Inès Leonarduzzi à travers moi. Ce qui est une aubaine pour lui qui n’est pas un fan de lecture.

Une fois, il m’a répondu : « non pas maintenant, le trafic est plus dense, faut que je reste concentré ».

« Ok tu me diras quand ce sera bon »

Moi qui étais plongée dans mon livre, je ne m’étais pas rendue compte de l’intensification du trafic. Si je n’avais pas pris le soin de valider que c’était un bon moment pour lui, voilà ce qu’il aurait pu se passer :

Moi : « Oh c’est fou ce que je suis en train de lire, faut absolument que je te le lise »

Lui : aucune réponse, il est concentré sur sa conduite et l’intensification du trafic.

Moi : « Bah c’est tout ce que ça t’inspire? »

Lui : « Quoi? Qu’est-ce que tu racontes? Tu vois pas que je suis concentré là? T’as pas vu le trafic qui s’intensifie? »

Moi : « … »

Résultat : frustrations des 2 côtés. Pas d’échange constructif. Motivation de mon conjoint à échanger sur le sujet une prochaine fois? A votre avis?

L’exemple que j’utilise est avec mon équipe à la maison, mais il se passe la même chose au travail.

Projetez cela dans l’équipe de votre choix.

A retenir pour réussir l’étape 3 :

Vous voulez susciter un échange sur un sujet qui vous tient particulièrement à cœur, donc prenez soin de :

1️⃣ Nommer clairement votre intention (« J’aimerais te lire un passage et que tu me donnes ton avis »)

2️⃣ Valider que votre interlocuteur est disponible, prêt à cela (« est-ce que c’est un bon moment pour toi? »)

3️⃣ Respecter la réponse : si elle est négative, ne forcez pas la main. Éventuellement, demandez quand serait un bon moment pour lui/elle. (« ok tu me diras quand ce sera bon »)

Étape 4 : Faire preuve d’ouverture

Exemple avec notre fils aîné, après avoir pratiqué les 3 étapes précédentes.

Notre fils aîné est d’accord et réceptif à ce que je lui partage mes découvertes. Il me répond : « Mais Maman, je le sais déjà ce que tu me dis là. Tu le vois peut-être pas mais j’ai déjà une consommation responsable du numérique : mon cellulaire est loin d’être du dernier cri, j’utilise le moins possible mes données. Quand on jase avec mes amis sur messenger alors que j’ai du wifi et que je m’apprête à sortir (plus de wifi), je leur dis : « on continue par sms je sors ».

Et là moi je tombe des nues et souris en même temps : notre échange met en lumière 2 éléments précieux :

👉 Mon interlocuteur a une meilleure connaissance que moi de ce fameux sujet qui me tient à cœur

👉 Il a déjà mis en place des comportements réflexes plus responsables

A retenir de cette étape 4 :

A partir du moment où vous avez cette volonté d’échanger en toute ouverture, et de recueillir l’avis de votre équipe sur le sujet qui vous tient à cœur, vous allez découvrir des pépites et des alliés : certains vont être plus avancés que vous sur le sujet. Vous allez pouvoir vous appuyez sur eux et vous appliquer à vous-mêmes les changements qu’eux ont déjà mis en place.

Impacts :

1️⃣ Ce sera bénéfique pour vous.

2️⃣ Quand viendra le temps de proposer vos idées de changement, leur réceptivité sera bien meilleure, puisque vous avez été à l’écoute de leurs idées. Mieux, vous les avez appliquées.

 Trucs du métier :

💡 Transformez des moments informels en opportunité d’échanges volontaires.

Dans notre cas, nous retrouver tous les 4 pendant des heures dans la même voiture a constitué un moment informel transformé en opportunité d’échanges volontaires auprès de mon conjoint et de notre fils aîné.

➡ Parce qu’il y a eu cette précaution de nommer mon intention et de valider leur accord pour échanger sur le « sujet qui tient à cœur »

NB : Au travail, avant la covid, les pauses cafés pouvaient avoir cette fonction-là. Un lunch ou une marche avec votre partenaire d’affaires aussi.

💡 Prendre avec tact l’avis de celui qui ne le donne pas spontanément.

Pourquoi le trajet en auto n’a pas été une opportunité d’échanges également auprès de notre fils de 15 ans? Parce qu’il avait quasi constamment de la musique sur les oreilles.

Auprès de lui, dans la voiture, je n’ai pas eu alors de démarche volontaire. Mais j’ai bien vu qu’à l’occasion d’échanges avec son père, son frère ou les deux, il a quitté ses écouteurs pour écouter notre conversation. Plus tard, je lui ai demandé : « j’ai vu que tu écoutais à certains moments notre conversation sur la pollution numérique, qu’est-ce que tu penses de tout ça, du désastre environnemental et humain qu’est la production des appareils? Tu savais que c’était des enfants qu’on envoyait dans les mines pour extraire les « Terres rares » ? j’aimerais ça avoir ton avis aussi. »

Il me l’a donné, plusieurs semaines après. Car le sujet est devenu récurrent.

💡 Personnaliser votre angle d’approche à votre interlocuteur

Comment ai-je appliqué cette méthode avec notre fils de 19 ans qui n’est pas parti en vacances avec nous?

Lorsque nous sommes rentrés de vacances, à l’occasion d’un repas tous les 5, j’ai évoqué le fait d’avoir échangé de « mon sujet qui me tenait à cœur » avec tout le monde sauf avec lui, et que j’avais hâte d’entendre son point de vue, surtout que, en lisant le livre d’Inès Leonarduzzi, j’ai eu une idée de métier à créer que je lui voyais bien développer. (Ce qui est vrai bien-sûr!)

Ce dernier argument a définitivement suscité sa curiosité, lui qui est présentement en première année universitaire.

Résultats :

👉 Quand j’ai proposé d’en échanger, il m’a répondu : « Ok mais 5 mns alors ». L’échange a duré 1h je crois, de son fait à lui et non du mien. Il posait plein de questions, très intéressé par le sujet.

👉 Il est parti à son tour en vacances, avec le livre Réparer le Futur dans ses valises. Son avion ayant du retard, il l’a lu en l’attendant, en 1h ou 2 et il m’a texté : « Intéressant le livre ».

A l’heure où j’écris cet article il n’est pas encore rentré de vacances. J’ai hâte de reprendre l’échange! Et d’avoir son sentiment : a-t-il le goût de modifier ses habitudes numériques? De faire partie de ceux qui le créent, ce métier de demain qui serait une bien belle solution?

Donc, pour résumé, avec notre fils de 19 ans, à des moments distincts des 3 autres protagonistes de mon histoire, j’ai utilisé exactement la même méthode :

1️⃣ J’ai nommé que c’était un sujet qui me tenait particulièrement à cœur

2️⃣ J’ai fait preuve d’humilité, mis en lumière une faiblesse chez moi et une force chez lui

3️⃣J’ai été claire dans mon intention

4️⃣ J’ai proposé un moment pour en échanger et validé que c’était un bon moment pour lui

5️⃣ J’ai transformé un moment informel en opportunité d’échange

Et ainsi, avec cette méthode, tous ensemble, on a réussi à :

✔ Échanger sur ce sujet qui me tenait particulièrement à cœur sans virer dans des débats stériles et clivants

✔ Déclencher en chacun de nous une motivation pour un numérique plus conscient et raisonné

✔ Donner (à certains en tout cas) le goût de lire les livres

✔ Faire ce virage vers un numérique plus responsable de façon consciente, volontaire et ensemble

✔ Donner le goût de changer certaines de nos habitudes et réflexes sans les imposer, simplement grâce à une prise de conscience des impacts « au-delà de nous ».

C’est une méthode qui permet de donner le goût à notre équipe de faire partie de la solution, dès lors qu’on a pris conscience qu’on alimente le problème.

Sans forcer, sans contraindre, sans imposer, sans cliver.

Avec ouverture, authenticité, simplicité, respect.

C’est une méthode de Communication Zéro Déchet™.

Avec quelle équipe allez-vous la mettre en pratique?

Pour quel sujet crucial qui vous tient à coeur?

Elle fonctionne, n’hésitez pas à l’utiliser. Même si vous l’appliquez avec maladresse…votre maladresse sera votre preuve d’humilité…et deviendra votre force…

N’hésitez pas à écrire vos questions ou remarques en commentaires, à prendre contact avec moi pour en échanger.

Et pour ceux et celles qui ont le goût de s’initier à la Communication Zéro Déchet, je vous invite à jeter un œil au Parcours Communication Zéro Déchet™.

Comment donner un feedback constructif à un collaborateur?

C’est la question que Josiane Morinville m’a posée lors de l’enregistrement de l’épisode 30 de son podcast Libère-toi.

Josiane est une spécialiste en délégation. J’ai trouvé ses questions si pertinentes que j’ai décidé d’écrire un article sur notre entrevue.

Pour ceux qui préfèrent l’écouter, l’enregistrement sera disponible à partir du 30 juin 2021.

Q : Parle-moi de ton histoire. Qu’est-ce qui t’a amenée à t’intéresser à la communication interpersonnelle?

Je suis une Obélix de la communication interpersonnelle : je suis tombée dedans quand j’étais petite!

Déjà sur la cour de récréation, je faisais le lien entre les copains et copines fâchés. Je raccomodais les amitiés écorchées.

J’ai toujours été une Connectrice : une personne qui connecte les gens entre eux.

J’ai naturellement choisi une profession en lien avec les relations humaines. Je me suis formée en Éducation Spécialisée et en systémie familiale. J’ai oeuvré pendant 18 ans dans le secteur de la Protection de la Jeunesse, en France, à aider parents et enfants carencés dans le domaine relationnel à mieux communiquer entre eux pour pouvoir se retrouver et de nouveau vivre ensemble.

J’ai rapidement découvert que la communication, c’est ce qui bâtit un couple ou le détruit ; ce qui construit une carrière ou la ruine.

La communication interpersonnelle est source d’harmonie ou de conflit.

C’est un talent naturel que j’ai professionnalisé, que je continue de développer et que je mets aujourd’hui au service des entrepreneurs.

Q : As-tu des conseils à donner pour bien communiquer nos attentes lorsqu’on remet un travail à un collaborateur?

1. Prendre le temps, en amont de la rencontre, de clarifier pour soi-même ses attentes :

A. Par rapport au résultat (produit ou service rendu) :

➡ Quelle qualité je veux? quelle rigueur?

➡ Je veux un brouillon ou un produit d’excellence?

➡ Quel délai je donne ou on se donne?

➡ Quel budget?

B. Par rapport à la manière d’atteindre le résultat :

➡ Qu’est-ce qui est important pour moi? Le résultat final et/ou la manière de l’atteindre ?

Bien souvent les tensions, incompréhensions, frustrations viennent davantage de la manière d’atteindre un objectif que l’objectif lui-même.

➡ Est-ce que mon collaborateur a carte blanche dans l’exécution ou je souhaite qu’il me rendre des comptes à chaque étape?

➡ Quels sont mes besoins par rapport à cela?

➡ Que met-on en place comme fréquence de communication entre nous? Un point hebdomadaire? Quand il y a besoin?

➡ Qu’est-ce que je lui propose comme vecteur de communication entre nous? Courriel ? Téléphone ? Sms ? Messagerie LinkedIn ? Rencontre zoom ou autre ?

➡ Qu’est-ce qui fonctionne le mieux pour moi?

2. Nommer tout cela au collaborateur = mettre la table.

3. Et valider avec lui qu’il est en mesure de répondre à mes attentes, AVANT de commencer à exécuter le travail :

Lui demander : Est-ce que mes attentes sont réalistes? En cohérence avec tes valeurs, ta façon de travailler?

Oui, parfait.

Non pas tout à fait? Qu’est-ce qui manque? Qu’est-ce qu’il faut ajuster pour que mes attentes soient répondues?

4. Et toi collaborateur, de quoi as-tu besoin de ma part pour réussir le mandat que je te confie?

 

Q : Quelle est ta définition du feedback?

Le feed-back – ou rétroaction – est l’un des réflexes les plus importants à acquérir si on veut développer une saine et efficace communication avec son entourage.

Le feedback est l’une des plus belles façons de réellement communiquer, car communiquer, c’est « mettre en commun » (Jacques Salomé).

C’est l’outil permettant de mettre en pratique le premier principe de Communication Zéro Déchet™ : la réciprocité.

La culture du feed-back et de la réciprocité devrait être inculquée dans toutes les familles et les entreprises.

Sais-tu qu’il y a autant besoin d’apprendre à recevoir un feed-back, qu’il soit jugé constructif ou destructeur, que d’apprendre à donner un feed-back?

Q : Selon toi, pourquoi a-t-on peur de donner du feedback?

Parce qu’on a peur de blesser son interlocuteur, de le vexer, de provoquer de la colère, de la déception, de la tristesse, de la honte parfois.

On a peur de déclencher des émotions dites négatives avec notre feed-back. On a peur de briser la relation. De perdre l’autre, sa confiance, son appui, son expertise…

Parce qu’on craint aussi des retombées négatives sur nous.

On a peur de tout cela parce qu’on ne sait pas comment dire ce qu’on pense et ressent vraiment sans faire du tord ni à l’autre ni à la relation.

Q : Qu’est-ce qu’un bon feedback?

Un feedback qui nourrit la relation.

Un bon feedback enrichit autant celui qui le donne que celui qui le reçoit.

Un bon feedback c’est de l’engrais naturel qui fait grandir la relation et devenir meilleur chacun des interlocuteurs.

Q : Si l’on n’est pas satisfait du travail remis, comment le dire à l’autre personne?

1. En amont de l’échange avec le collaborateur :

A. Identifier les éléments sur lesquels je suis satisfait.e. Il y en a toujours, mais on ne les voit pas en premier.

➡ Qu’est-ce qui a bien fonctionné? Quelles attentes ont été répondues?

B. Identifier les éléments sur lesquels je ressens de l’insatisfaction : concrètement, c’est quoi?

➡ Relever des éléments observés, pas des interprétations. Quelles attentes n’ont pas été répondues?

C. Identifier ce que j’ai vraiment ressenti quand il m’a remis le travail : l’insatisfaction, c’est quoi plus précisément? déception? Colère? Frustration?

➡ Est-ce que je suis encore en train de ressentir ça?

D. Identifier ce que je pense, ce que je me dis par rapport à ce collaborateur :

➡ Qu’est-ce que ma petite voix marmonne?

E. Clarifier l’intention de mon feedback :

➡ Quelle est mon intention en donnant du feedback?

Je veux voler dans les plumes de mon collaborateur? Comprendre comment on a pu en arriver là? Je veux mettre fin à la collaboration? Je veux la faire grandir?

Être au clair avec son intention permettra d’être 100% congruent quand on donnera le feedback, c’est-à-dire que ce qu’on va dire, l’attitude qu’on aura en le disant et le ton, l’intonation avec laquelle on va le dire tout ça va être en cohérence. Et c’est ce qui fait que ça va passer tout seul.

2. Une fois que tout cela est identifié et qu’on est sorti de l’émotion, à ce moment là, choisir la meilleure façon de donner ce feedback à mon collaborateur :

Choisir le meilleur moment, le meilleur vecteur. Ce n’est pas en 5mn entre 2 rendez-vous. Ce n’est pas dans un courriel incendiaire.

3. Si on a pris le temps des 2 étapes précédentes, dire les choses, c’est-à-dire nommer au collaborateur ce qu’on a identifié devient un jeu d’enfant.

Oui il y a une façon de tourner ses phrases pour avoir le meilleur impact possible mais il n’est utile de la connaître et surtout de l’appliquer que si on a considéré les 2 étapes précédentes.

Pas avant. Si on pense savoir dire les choses avec élégance mais qu’on ne prend pas le temps des étapes 1 et 2, cela ne nous sert à rien.

4. Une fois que vous avez nommé ce que vous avez identifié, ressenti, et le but de votre feedback, vous terminez par une ou plusieurs questions ouvertes :

➡ Qu’en penses-tu de ce que je dis?

➡ Comment tu te sens toi vis-à-vis du travail que tu m’as remis?

➡ Quelles sont tes idées pour que ça ne se reproduise plus? Pour que ça marche mieux la prochaine fois?

➡ C’est où que je n’ai pas été suffisamment clair pour toi?

Q : Quels sont les critères d’un feedback constructif?

Selon Wyatt Woodsmall, que j’ai découvert lors de ma formation en Programmation Neuro-Linguistique (PNL), Les critères d’un feedback efficace sont les suivants :

Un feedback constructif et efficace :

• Porte sur les comportements et non sur la personne
• Il s’agit de comportements observés – et non interprétés
• Se rapporte à des comportements sur lesquels le récepteur a du contrôle
• Est spécifique – c’est-à-dire qu’il renvoie à quelque chose de précis, pas à une généralité
• Se donne au moment approprié
• Est direct (pas de sous-entendus)
• Est contrôlé par l’émetteur – d’où l’importance des étapes 1 et 2 citées plus haut
• Reflète ce que ressent réellement l’émetteur
• Est exprimé avec clarté – et congruence
• Implique des questions pertinentes
• Son impact est prévisible
• Est sollicité, recherché
• Tient compte des besoins de l’émetteur et du récepteur – pas que ceux de l’émetteur
• Les 2 interlocuteurs croient au processus de feedback. Ils pratiquent la réciprocité. Aucun ne fait semblant ou n’ignore le feedback.

Q : Dernière question en lien désormais avec la délégation : Que dirais-tu à un entrepreneur qui aimerait déléguer, mais qui hésite encore à le faire?

Si tu aimerais déléguer, c’est que tu as identifié où tu es bon, où est ta zone d’excellence, où tu es meilleur.e qu’un autre.

Tu as aussi identifié ce que tu aimes faire et ce que tu détestes faire. Et tu as identifié ce qui te prends 3h à faire là où certains ne mettent que 30mn.

Si tu as déjà identifié tout cela, alors :

➡ Qu’est-ce qui te manque pour passer à l’action? De quoi as-tu peur?

➡ Puis, imagine que tu as délégué ce que tu aimerais déléguer au collaborateur de tes rêves, quel impact ça a dans ta vie, dans ta business? Comment est ton chiffre d’affaires alors? Comment est ta motivation? Comment est ton énergie? Comment est ta passion?

Q : Où peut-on te suivre?

Principalement sur LinkedIn. C’est là que la connectrice en moi s’exprime le mieux. N’hésitez pas à me faire une demande de connexion, idéalement personnalisée, c’est très apprécié.

On peut aussi s’abonner à mon infolettre ou communiquer avec moi.

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Pratiquer une communication zéro déchet est la compétence clé à maîtriser pour devenir l’homme, l’amant et le père 4.0 qui se cache en chacun de vous et dont l’humanité a grand besoin.

2 mots sur le 4.0 : dans le secteur de l’industrie, il s’agit de la 4è révolution industrielle, celle de la transformation numérique.

L’homme, l’amant et le père 4.0, c’est tout simplement la prochaine version de vous-mêmes, hyper connectée…mais pas à votre téléphone intelligent…

A vous-mêmes : à vos pensées, vos valeurs, vos émotions.

Aux autres : à vos proches, vos employés, vos amis, vos partenaires, vos voisins.

L’homme 4.0, c’est celui que vous deviendrez en pratiquant une communication zéro déchet qui vous connectera à vous-mêmes et aux autres

Pour découvrir ce concept révolutionnaire qu’est la communication zéro déchet©, vous avez maintenant 2 options de lecture de mon article:

– la version A: courte et ciblée, pour ceux qui veulent allez à l’essentiel

– la version B: détaillée, nourrie d’exemples et référencée, pour ceux qui veulent mieux comprendre mon propos et savoir sur quoi je l’appuie

 

Evidemment je n’empêche personne de lire les 2 versions! C’est comme goûter à un nouveau plat en version A, et puis si on aime, on en reprend en version B!

Faites-vous plaisir!

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A – Version courte et ciblée:

Que se passe-t-il lorsque vous pratiquez la communication zéro déchet?

Vous réduisez votre taux de pollution relationnelle, extérieure et intérieure.

La pollution relationnelle extérieure, c’est tout ce que vous dites ou faites et qui a un impact « négatif » sur votre interlocuteur.

Que bien souvent vous regrettez ensuite

Ex. : exploser, vous emporter, accuser, couper la parole

La pollution relationnelle intérieure, c’est tout ce que vous gardez en vous sans l’exprimer, qui vous pollue de l’intérieur.

Ex. : pensées « négatives » sur vous-mêmes, sur votre interlocuteur ; émotions refoulées, « non-dits »

Le taux de pollution relationnelle varie selon les personnes.

A combien est le vôtre?

Maintenant, comment le diminuer et dépolluer sa façon de communiquer ?

1. En adoptant le principe de l’écologie relationnelle
2. En pratiquant une communication zéro déchet

L’écologie environnementale participe à réduire la pollution environnementale.

En métaphore l’écologie relationnelle participe à réduire la pollution relationnelle

La communication zéro déchet est une façon de communiquer qui ne produit aucun déchet relationnel, que ce soit dans la relation à soi (ex. de déchet : les ruminations), ou dans la relation à l’autre (ex. de déchet : reproches)

La vocation de la communication zéro déchet est de dépolluer sa façon de communiquer,  tant avec soi-même qu’avec les autres.

Pour l’apprendre, il suffit de s’inscrire à ma méthode Se Dire avec la communication zéro déchet, que j’offre plusieurs fois par an.

A la date d’écriture de cet article, la prochaine cohorte démarre le 13 janvier 2020. Informations et inscriptions : www.laurencebozec.com/methode-se-dire-communication-zero-dechet

 

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B – Version détaillée, nourrie d’exemples et référencée:

– La communication zéro déchet

Que se passe-t-il quand vous pratiquez une communication zéro déchet ?

C’est très simple.

Vous réduisez le taux de pollution relationnelle. Le vôtre. Celui de vos interlocuteurs.

Tout le monde respire beaucoup mieux.

Au travail comme à la maison ; en affaires comme avec vos proches, avec une communication zéro déchet, fini :

 × les discours poubelles,

× les langues de bois,

× les stratégies d’évitement,

× les impressions de vendre sa chemise,

× les coups de sang qu’on regrette,

× les coups d’épées dans le dos,

× les silences gênés,

× les incompréhensions à répétition

 Tout cela, c’est ce qui génère les tensions et conflits qui viennent polluer l’ambiance de travail, limiter votre efficacité et retarder l’atteinte des objectifs fixés.

C’est aussi cela qui pollue l’ambiance familiale, crée des conflits dans votre couple, attise les conflits inter-générationnels (avec vos enfants comme vos beaux-parents…).

C’est exactement cela qui vous fait craindre une démission, un burn-out, une séparation,  des excès de violence.

 

– La pollution relationnelle

Combien de conversations difficiles polluent votre quotidien professionnel actuellement ?

Avez-vous conscience du nombre de communications sous tensions que vous vivez quotidiennement à la maison ?

Il s’agit de toutes ces situations de communication où vous ne vous sentez pas écouté, pas regardé, pas entendu, pas respecté.

Combien y’en-a-t-il chaque jour ?

Et qu’en faites-vous ?

Etes-vous plutôt de ceux qui explosent et s’emportent ?

De ceux qui quittent l’échange sans donner d’explications ?

De ceux qui choisissent de se taire et de laisser dire ?

Dans tous les cas, ces comportements alimentent la pollution relationnelle.

Exploser, s’emporter, cela alimente la pollution relationnelle extérieure. 

 

Quitter l’échange et laisser dire, cela nourrit votre pollution relationnelle intérieure.

 – La pollution relationnelle extérieure 

La pollution relationnelle extérieure concerne ce qui pollue notre relation avec notre interlocuteur.

J’imagine que je ne suis pas la seule à avoir expérimenté l’effet « boomerang » ou « retour à l’envoyeur » dans un échange un peu tendu.

Vous savez quand ça fait 5 mn que vous bouillez à l’intérieur tellement ce que vous percevez de l’autre vous énerve, que ce soit ce qu’il dit ou fait…

Que vous n’êtes absolument pas d’accord et que vous vous retenez depuis trop longtemps de lui dire ses 4 vérités…

Jusqu’au moment où…c’est plus fort que vous : ça sort, tout croche la plupart du temps.

Normal, que voulez-vous qu’il sorte de bon d’une cocotte minute sous pression ?

Donc ça sort, vous vous emportez, vous vous énervez (pour rester polie) avec votre conjoint, votre fils, votre belle-fille ; votre collègue voire votre superviseur…

Et là : effet boomerang, en particulier avec votre belle-fille de 15 ans.

Elle s’énerve à son tour, vous crie dessus, vous envoie un de ses bibelots à la figure, et finit par quitter la pièce en vous traitant de tous les noms et en claquant la porte.

Ce que je vais dire, vous le savez déjà.

Je vais le redire quand même :

Loin d’éteindre les tensions et conflits naissants, le fait de vous emporter alimente le brasier de la pollution relationnelle.

Malgré tout, je trouve que c’est une réaction plutôt saine.

Parce qu’au moins vous vous exprimez.

Vous êtes en désaccord, vous ne vous sentez pas respecté, et vous le faites savoir.

Votre superviseur vous fait une demande contraire à vos valeurs, vous le faites savoir.

Votre fils dépasse les bornes, votre belle-fille n’en fait qu’à sa tête, vous le faites savoir.

De façon maladroite et inadaptée, mais au moins vous vous exprimez.

Ainsi vous faites sortir de vous ce qui est à l’intérieur.

La communication avec votre entourage est peut-être dysfonctionnelle, inadéquate, pas toujours au top, mais au moins vous n’alimentez pas votre pollution relationnelle intérieure.

 

– La pollution relationnelle intérieure

C’est quoi cette bibitte-là ?

Il s’agit de tout ce que vous gardez en vous sans l’exprimer, notamment sur le plan des émotions : toutes les frustrations, les agacements, les colères refoulées, non exprimées.

Cela vous pollue de l’intérieur.

Vos pensées « négatives » sur vous-mêmes, d’auto-sabotage, d’auto-jugement, cela vous pollue aussi de l’intérieur.

« J’ai encore fermé ma gueule en réunion, bordel quel lâche je suis ! »

« C’est même pas la peine de l’espérer ce poste de superviseur, t’es même pas capable de te faire respecter de ton collègue ! »

Toutes les pensées « négatives » sur votre entourage, votre collègue, vos clients, vos partenaires d’affaires, vous polluent de l’intérieur.

« Il a souri pendant toute la réunion, je suis sûr qu’il se foutait de ma gueule »

Vos pensées « négatives » sur votre femme, votre belle-fille, votre fils, vos beaux-parents, vous polluent de l’intérieur

« ça fait 6 mois qu’on ne fait plus l’amour, c’est foutu, elle va demander le divorce c’est sûr »

            « facile la fuite hein, ça t’arrange bien, après tout, c’est pas ta fille ! »

 

Lorsque vous quittez un échange sans donner d’explications, bien souvent cela part d’une saine intention : celle de ne pas s’énerver ni « sauter au cou » de votre interlocuteur.

C’est une sage précaution.

Mais que faites-vous alors de toute la tension et le ressenti accumulés lors de l’échange ? Où cela s’évacue-t-il ?

Lorsque vous choisissez de vous taire et de laisser dire, alors que vous êtes en désaccord, que vous ne vous sentez pas respecté ou que vos valeurs sont bafouées, comment évacuez-vous la tension ?

Au gym quelques heures plus tard ?

Sur vos enfants en rentrant à la maison ?

Sur l’adjointe administrative en  arrivant au travail ?

Pollution intérieure =

toutes les pensées « négatives » sur vous-mêmes +

toutes les pensées « négatives » sur l’autre +

toutes les émotions refoulées +

tout ce que vous auriez aimé dire et que vous avez gardé à l’intérieur…

 

Votre taux de pollution relationnelle intérieure est à combien ?

Pour certains, il est bien plus élevé que le taux de pollution relationnelle extérieure.

 

Bien, alors maintenant, où est la solution ?

Dans l’adoption du principe de l’écologie relationnelle.

De quoi s’agit-il ?

Je vous propose la définition de Francis Kretz, coach d’entreprise, dans son article Efficiente, l’écologie relationnelle, pour quoi et comment ? paru dans le journal français Les Echos.

« L’écologie concerne la relation entre l’Humanité et la Terre, pour le développement durable de la première selon ses besoins, et dans le respect des ressources de la seconde.

L’écologie relationnelle s’applique en métaphore à la relation entre êtres humains : pour le développement durable de la relation dans le respect des interlocuteurs, de leurs besoins et de leur écologie personnelle (physique, émotionnelle, mentale). »

De la même façon que l’écologie environnementale participe à réduire la pollution environnementale, l’écologie relationnelle participe à réduire la pollution relationnelle.

Jacques Salomé, psychosociologue français, est vraisemblablement celui qui a le plus développé, écrit et partagé ce principe dans la francophonie :

« Tout le travail de conscientisation qui se fait depuis quelques années autour de l’écologie, pourrait être complété par celui d’une écologie relationnelle susceptible de favoriser des échanges en réciprocité, de proposer une éducation aux relations humaines dans laquelle les besoins relationnels seraient respectés.

Il nous faudrait pour cela accepter de nous former, de mettre en pratique des règles d’hygiène relationnelles repérables, transmissibles pour apprendre à mettre en commun dans le respect de chacun » *

Adopter le principe de l‘écologie relationnelle dans son quotidien, à la maison et au travail, c’est choisir de communiquer de façon plus écologique, en respectant les besoins relationnels de chacun : une communication « zéro déchet », qui ne pollue pas.

 

La communication zéro déchet ©

La communication zéro déchet© est une méthode de communication que j’ai créée.

Qui ne produit aucun déchet relationnel.

Sa pratique quotidienne permet de réduire votre pollution relationnelle, intérieure comme extérieure.

C’est une façon de communiquer qui vous permet de vous respecter et de respecter votre interlocuteur.

Et qui vous donne le sentiment d’avoir un impact positif et durable, et de faire partie de la solution.

Issue de la synergie entre la communication relationnelle de Jacques Salomé, et la communication saine de Jean-Paul Fluteau.

La communication relationnelle a été développée par Jacques Salomé, et désigne « les modes de communication favorisant la naissance de liens, d’engagements, d’appartenance, d’adhésion et de solidarité en vue d’un meilleur positionnement de vie »*

La communication saine regroupe un ensemble d’outils créés par Jean-Paul Fluteau**, psychologue et psychothérapeute français, issus notamment de la PNL (Programmation Neuro-Linguistique) et de l’approche systémique.

Il s’agit d’outils nous ouvrant à une façon de communiquer ce que nous pensons, ce que nous ressentons, ce que nous faisons, de façon à être entendu et compris de notre interlocuteur.

La communication zéro déchet est un outil relationnel écologique extrêmement puissant pour réussir son couple, honorer sa paternité, gérer sa carrière ou ses affaires.

Et sauver la planète…

Puisque vous avez choisi la version longue de mon article, je me permets d’aller jusqu’au bout de mon développement.

Oui, c’est fort possible que la puissance de la communication zéro déchet aille jusqu’à contribuer à sauver la planète.

Pourquoi ?

Car la pollution relationnelle et la pollution environnementale sont intimement liées.

C’est en tout cas ce que je crois profondément. Et je ne suis pas la seule.

Pour Eckart Tolle*** par exemple, dans Le Pouvoir du Moment Présent, « quand les Hommes seront moins pollués à l’intérieur, ils pollueront moins à l’extérieur ».

Pour lui, le manque d’attention porté à la planète et à ses ressources est directement lié au manque d’attention portée sur la qualité de nos relations à nous-mêmes, et aux autres.

Un jour sûrement, j’écrirai à ce sujet.

Car la prise de conscience de ce lien si étroit entre pollution environnementale et pollution relationnelle a été pour moi le déclencheur d’une motivation profonde pour aider les hommes à dépolluer leur façon de communiquer.

La communication zéro déchet est née de cette prise de conscience.

Sa vocation est de contribuer à dépolluer le monde en dépolluant sa façon de communiquer, tant avec soi-même qu’avec les autres.

Pour l’apprendre, il suffit de vous inscrire à ma méthode Se Dire avec la communication zéro déchet, que j’offre plusieurs fois par an.

A la date d’écriture de cet article, la prochaine cohorte démarre le 13 janvier 2020. Informations et inscriptions : www.laurencebozec.com/methode-se-dire-communication-zero-dechet

*Jacques Salomé – Pour ne plus vivre sur la planète TAIRE

**Jean-Paul Fluteau – auteur de : L’enfant gigogne, Au cœur des relations d’aide et Tout se joue avant la naissance

***Eckart Tolle – enseignant spirituel et écrivain